鹿鸣涧・上海元年

    是的，明天“回北京”。

就像我9天前“回南昌”一样。

    今天我看到北斗星座了，还有猎户座和天狼星。它们是我仅识的星座，13年前在北京天文馆认识的。

    我坐在爸爸的车座后，在楼房的空隙间看见它们。待骑到马路上的时候，它们就消失不见了。地上的星星太多太急，天上的星星就不跟它们抢，很有风格地把光亮暂时让给它们。

    天上的星星看着我，我看着地上的星星，爸爸载着我，妈妈骑在前面带路。

    我们去买旅行背包。 

    很大很大，是45升的。灰色和桔红色的polo。

    我将背着它，去往遥远的地方。

遥远的地方。

    妈妈说：“你买东西太慢，挑三拣四，这样没有人会愿意陪你买东西。”

我说：“东西是要选的，抉择是艰难的，有没有人陪是次要的。”

    我说：“都怪你眼睛小，害我像你丑死了。”

    爸爸说：“我年轻的时候很帅。女儿长得像爸爸才有福气。”

    奶奶说：“一定要多吃点，吃胖点。这样读书才有力气。早上起来绕操场一刻钟，听到没有？”

    我说：“。。。。。。好。”

爷爷不在了。如果在，他一定又会拿出厚厚的英文书，给我念英语。他上过圣约翰，他英文很棒。他疼爱孙女的方式，一是给汽水，二是给念英语。可惜他给念英语的时候，我处在连中文都说不顺溜的年龄。现在我想告诉他，我一生都将会跟英语打交道；我想告诉他，我想听他再念一次；我想告诉他，我谢谢他，并且，很想他。

     阿婆说：“你要当心身体。”然后凑近点，神秘的说：“当心身体啊。”

呵呵，中国方式。我喜欢。

     阿公说：？阿公好像什么也没说。

     只要他一开口，阿婆会说：“哎呀，你怕人家把你当哑巴给卖了啊？”

     我会觉得很奇怪：为什么要卖哑巴？！又有谁会买呢？！

     敬酒的时候，我说：“多亏阿公当年的执著追求，才有了我们大家。”

阿婆哈哈笑。阿公也笑，张张嘴却没说出话来。估计是在那句“卖哑巴”的常年重压下，不敢说话了。

      叔叔说：“注意交通安全。出门一定要小心。”

      姑姑说：“我给你开了清开灵冲剂，这个特别管用。”

姑父说：“你别回来了，签证到期就找个地方躲起来，等局势平静后再给家里打电话。”

      梦梦说：“姐姐穿这个衣服好漂亮。”

      超超说：“我见不到姐姐了。”

      川川说：“暗恋我的女生可多了。”

雷雷说：“不要逼我学小语种。”

      大舅妈说：“三个人，在三个国家。”

      大舅说：“不要和人家攀比。节约用钱。”

      小舅说：“旅游千万不要跟团！我在那九寨沟……￥#―@^&&*^”

      小舅妈说：“一路顺风。”

      姨妈说：“祝你找个好老公。”

     姨父说：“敬你一杯。”

    今天要回北京了， 中午的K134。

    万分不舍，南昌阿南昌，我是爱这个城市的，它承载着我太多的记忆太浓的情感。可是它终究给不了我要的东西――我究竟想要什么，自己也不知道。但我知道，我不想要待在同一个地方同一个国家，从生命的开始到结束。

     一首红极一时的歌怎么唱来着？

   “我用青春赌明天。”  

    当时正上幼儿园，不理解这话。其实现在也未必理解。我们以为我们理解一些东西，我们只是以自己的角度理解；我们以为我们知道一些事实，我们知道的永远是一部分的事实，或者，事实的一部分。这里的“东西”和“事实”可以是宇宙，可以是他人，也可以是我们自己。

    前天在南航外婆家玩，偶遇一石头，上书“没有达不到的境界”。忍不住跳了上去，与之合影留念。石头是好石头，文字是好文字，怎奈我表情忧虑，pose僵硬――正想着GRE呢！什么时候，才能达到玩转红宝的境界啊？我还没开始背呢，暑假时的两个list，现在忘的差不多了。

   GRE，翻译，法语，三座大山，预支我一个寒假的幸福。

   在家的十天，竟完全没有理会它们  >_<

   欠的债终要面对。

   一想到明天，植物性神经就开始紊乱。

   G-R-E，世界上是最沉重的三个英文字母。

   文章有结尾，奋斗无止境。

   初中老师说，文章结尾要点题，要升华，才有高分。

   我在自己的BLOG涂写心情，居然还想到这些条条框框，说明我

   A  是好学生     B  中毒颇深    C both A&B     D 不认识你，无法判断

   我自己？我会选 E  疯了。能想出这道题来，本身就是脑细胞功能极度不稳定的表现。

    Anyway，来升华一下吧。

   ――“没有达不到的境界。关键是，怎样达到。”  （《holly语录2006》）

     我的版本是，男的叫同同（或者童童），女的叫依依。

     ――安全到家，给大熊猫取名字以示庆祝，哈哈。

     从网上买的二手t167到菏泽的全价票，上车后再补到南昌。总共花了238块钱（平时只要98），还差点没有座位，郁闷死。唯一好处是，买票给我的人是宝利剧院工作人员，他说，以后要看节目就找他。我一个人来，就免费，我带几个人来，就打折。哈哈，真不错――虽然我知道我肯定不会有时间去看的―_―

     走过路过的各位，大家春节快乐。  

      来北京两年半了，第一次，我想回家。

      好想好想。

      好几次，我对自己说我不要考GRE了，不想复习法语了，不要去争取任何东西了――什么都不要了，只想回家。

      不是北京的宿舍，是南昌的家。

      2006年一月，经历太多，失去太多，得到的总也不够。

      “彩虹的尽头，蛰伏着怎样的天堂？”

      事实是，不管是怎样的天堂，我都会立即动身，寻找下一道彩虹。

      我是个贪婪的小孩，我一直是。

      贪婪的小孩，永远在追寻幸福的路上。

      这本身，会不会是一种幸福？

      又哭了――被自己的文字触到痛处了么？其实只是流眼泪而已，除了纸巾以外，没人知道。就连那个坐在几米之外对着电脑傻笑的死小家伙也不会知道。

      太可笑了，我又不是男人，留点眼泪也这么躲躲藏藏的干吗？！

      西安辩论赛回来，大衣挡着哭，因为……因为，心里复杂的感觉？

      考托福前一晚，一两点吧，想到这就是人生中唯一的一次托福了，从初中就开始想着的托福，我却没有好好准备，新东方没上，单词没背好，作文只花了一天准备，只写了几套真题就要上考场了。没有准备充分，所以不管结果如何，我都会有遗憾。于是觉得自己对不起托福，对不起自己从小就那么看重的“托福”。那远远不是一个考试，而是，是什么？一个象征，一份寄托？不知道了，反正我那天躺在枕头上想着想着眼泪就流出来了，害得我不得不爬下床拿了卷纸巾上来。

      题目做的挺顺，真的。可是从考场上下来又挺难受的，心里想，就这样结束了，我的托福。依依不舍，告别老朋友一样。

      晚上，上寄托天下看别人的答案，觉得自己错了不少，怎么就这么不小心呢。完蛋了，估计只有630。想想那些理工科的人，英语不怎么样，凭借刻苦认真也能拿个660，我心里就沉重的要死，又想哭了。

      一个托福，害我哭三回。（啊，关键是千万，千万不要有第四回了。各路神仙精灵保佑~~）

      期末考，法语不及格。这真是哭死我了。做梦没想到，会不及格啊。本来稳拿的奖学金、优干什么的，全部泡汤，还影响我争取大四的哥本哈根留学项目以及美国研究生申请。

       一月，真是被触到敏感神经了。考试结束，放松放松，看《finding neverland》，本来就是部很典型的美国生活篇，傻傻的试图告诉你几个什么人生道理，挣思想单纯的美国人民的眼泪，我居然也会哭。后来发展到了一定境界，看《friends》也能哭。好像是第九季，迈克尔带菲比见父母。父母不喜欢菲比，迈克尔在餐桌上说了一些义正言辞的话维护菲比，然后说菲比是“the woman I love”，云云。我心里想，这个迈克尔怎么这么好啊，于是又哭了。

        看来，这文章已经偏离了它的初衷，应该改叫“沾满泪水的一月”，或者“爱哭的我”，或者“谁动了我的泪腺”才对。

       人在情绪不稳的时候，写的文章也奇怪啊。算了，留给以后的我去嘲笑吧。

       我还是很想回家，希望我今天能拿到火车票，否则就要坐临时车回去了。真讽刺，去年这个时候，我还高高兴兴的写了篇文章，叫什么《喜欢坐火车》。晕阿。

        回家以后，看GRE作文，翻翻红宝书，还有那个翻译，大概又有几万字吧。这种情况下，我还不放弃机会（毕竟，帮教育部翻译阿，说出去多好听），果然是贪婪的小孩。

       正月初5左右，回北京，闭关攻GRE了。还有看法语，开学补考来着。

       对于贪婪的小孩（当然不是危害别人的那种贪婪），劝他们不要贪婪是没有用的。如果就此与他们辩论，或许还会反被说服。那么， 我们只有祝福，希望他们能够安排好所有的事情，坚持住，别倒下。在挣扎中，他们会渐渐成熟。

        第一反应是――“怎么可能？？”很小的时候，从课本或其他什么地方上得知了地震这个东西，于是环顾四周，决定地震一来，就立刻躲到桌子底下去。可惜，在南昌生活了十七年，一直没有机会。谁叫南昌这么安全，远离地震火山泥石流台风海啸沙尘暴等诸多自然灾害呢！

        上大学以后，福建泉州长大的Juju同学经常跟我们讲洪水台风的故事。泉州沿海，台风洪水什么的每年都少不了。话说台风警报一来，小Juju就十分高兴，因为，不用上学了。Juju还曾深情地向我们回忆起发洪水的时光，爸爸背着十几岁的小Juju，带着几个箱子，和大家一起跑到山上避难。我心驰神往地听着，心里想，Juju同学真是幸福，可以看到壮观的台风，可以不用上课，还可以被爸爸背到山上去……

        隔着时空，听着别人的故事，这些小灾难似乎不是灾难，而是新奇的冒险经历。

        昨天，在网上看到江西地震的消息时，心里猛地沉了一下。

        南昌、九江、上饶、萍乡、赣州、景德镇……它们不是地图上遥不可及的名词。就在我在屏幕上一个个打出它们的时候，好多回忆已经开启，好多牵挂已经缠绕。

        我为自己先前听Juju同学讲故事是“心驰神往”的态度感到惭愧。

        有个初中同学的qq签名改成了：“地震地震，竟然会让我生平第一次感受地震。真爽”。看到这个，我心里挺奇怪的感觉。

        不知道该把灾难中人的这种心理定义为“乐观”，还是“麻木”。有一点是肯定的，所有说“爽”或者觉得新奇的人，都是并没有真正受到伤害的。他们作为旁观者（尽管他们经历了灾难，但自身利益并未真正受到损害，所以可以算为旁观者），显然把注意力更多地放到了灾难给自己带来的新奇性，而非那些受害者的生命财产损失。

        然而从另一个角度，这种心理又是无可厚非的：灾难既来，损失已有。我们能做得也只有让自己的心里好受些。更宏观一些看，对于大量的人群，这种“黑色的enjoy”心情绝对比盲目恐慌要来的好得多，甚至可以起到稳定人心的作用。

        我晕~~~不知不觉，开始瞎扯。从这都能联想到“人群”、“心理”。看来我是真的适合去研究社会学呢。所谓“敏锐的触角”

         九江地震17人死 拨款500万 近期或有余震

        11月26日上午8点46分左右，南昌城区居民感到一阵强烈震荡，疑似地震。余震波及南昌。江西乐平、新余、安义等地有震动，而武汉、长沙、黄冈等地也震动。12时53分，九江县发生第四次5.0级余震。江西有关部门确认已造成九江县死亡9人，伤247人。民政部消息称有一小学三年级女孩罹难。瑞昌市死亡6人，受伤130余人 湖北两人死亡，两人受伤。42万余群众已离开居所，8000房屋倒塌，损房2.9万余间。重灾区集中在城区周围。民政部启动四级救灾应急响应，调拨1000顶救灾帐篷。温家宝亲自打电话给江西省委书记，向灾民等表示慰问。上海市政府捐款100万元。

                                              来自 搜狐新闻 原始链接   http://news.sohu.com/20051126/n227601636.shtml

    新开网络，在blog上瞎逛。看到篇南昌的游记

    http://www.newsmth.net/pc/pccon.php?id=5295&nid=166004&s=all

     寒假的博客生涯将近，翻旧文，看到1128，觉得好有趣。

     一篇纯粹的流水。

     流水也温柔。

     原来，好多在当时看来很大的事，很难解决的问题，也都是那么的就过去了，淡忘了。

     原来，在当初看来很奢侈很没必要的记录，竟能成为今天的一笔财富。

     原来，回忆的价值，可以大于事件本身。

     究竟什么是必要的，什么是最有价值的，谁能预知？

      童年，一只远去风筝在脑海中留下的痕迹，并不比那些贯穿十余年的“至关重要”的考试要淡。尽管后者在当时，曾主宰了我所有的喜怒哀乐。

      时光过桥，流走的是岁月，捞起的是回忆。

      我微笑，对话昨日的自己。

      今天翻出了小时候的照片，小时候，很小的时候，还有很小很小的时候。

      那些年月，就压缩成了手中的纸片。薄薄的，却厚重的让我翻不过去。

      从来没有这么认真的看自己――那个小家伙，丑丑的。鼻子几乎塌到没有，眉毛也只能用依稀可辨来形容。妈妈说我小时候，从来没有人说我好看，连夸的都没有。大人见到我，唯一的评论是：“噢，这个小孩，真是……聪明啊！”而且他们的赞扬，是根据我奇高的脑门和稀疏的头发武断而来的，并非发自真心。

      现在想起来，一阵心寒啊。

      而那个小家伙，显然正处于自丑不觉的年纪，她看上去那么活泼那么开心。好想知道，她心里在想什么，好想再看看她眼中的世界，有着怎样的色彩。

      然而永远不会知道了，我只可以猜测。长久的和她对视，她的眼神密不透风，我无功而返。

      我不可能踏入同样的河流两次，但没有人能阻止我和昨天的自己对话。

      对话昨天的自己，我就是洞悉一切的上帝。我通晓一切事情的结果，却又缄口不语。我只是看着她。

      对话昨天的自己，世界停下它的脚步，微笑是唯一的语言。

    后天，就要回学校了。

    舍不得。

    这个假期，放任自己，在blog。颠倒了日夜，迷失了自己。

    怅然若失。

    文字的游戏，终是厌倦了。

    收拾心情，做我自己

    然而，哪个才是真实的我？

    最后的狂欢吧

    年轻的心，渴望一点放纵

     想起回家前那天，去济安堂给冰子带药。五道口暖暖的阳光，让我忍不住想犒劳自己。金凤呈祥买了金黄的小蛋糕，嘉和一品的山药胡萝卜粥暖暖的熨帖了心情。尖椒牛柳，哇哇，从来没见过长成那样的尖椒呢，仿佛是豆角的同胞兄弟？！

     听车声，海涛一般。行人的脸上，有金黄的阳光在跳跃。

     最爱城府路，黄昏的城府路。

     晚上，和Yoyo聊到三点。Yoyo,好幸运，能和你一起。

     早起，拿着行李，去等公车。车来没来呢，就开始想念北京。想念校园里那些因为过度饮食而胖到飞不起来的小麻雀，想念主干道的法国梧桐，想念我的宿舍我床上的电脑，想念城府路的晨昏日夜……

      回家的喜悦，被这种想念，冲的淡淡。

     上了车，听到第一句久违的南昌式普通话的瞬间，欣喜的想哭。

     回家了。感觉一切都没变（嗯，在适应了没有暖气的房间之后）

     CD们躺在老地方，以我离开时相同的姿势欢迎我。书桌上的大相架里，那年那月的我，一直一直灿烂的笑。房间空空的时候，她的笑容会不会孤单？窗外的景色已经不一样了，只有铁栏依旧。当我从铁栏间抬头望天。被囚禁的，是我，还是天？

     过往的记忆刹那间苏醒，仿佛，我从来不曾离开。

     很快习惯了南昌的天气，习惯了在没有暖气的房间游走自如。哦，怎么能说习惯，十七年VS一年半，孰轻孰重？

     有的时候会很奇怪，我是没有根的孩子么？为什么在北京，从来没有漂泊的感觉，就好像，宿舍窗外那不知名的树，一直一直就长在那里。别人想家，而我却很少很少。如果没有人提醒，我不会想到我是在异乡。

     错把他乡当故乡。堪喜，堪忧？

     在南昌的一个月，只有一个晴天。清楚的记得，那一屋子的金黄，到处弥漫着阳光的味道。好喜欢家里的颜色，木的地板木的推拉门木的家具，同一个调调的黄色。不，不是黄色，黄色这个词太显单薄。也不是木头的颜色，木头这个词过于笨重。嗯，我想，是阳光的颜色。不然，窗外的金黄怎能那样的无孔不入俯仰皆是？   

     我想，以后，我也要有个这样颜色的家，阳光的颜色。

     2005年2月18日2:11。突然好难受，想吐。是因为困么？写不下去了。才刚回家，又要离开。真的不想走――可是为什么，此刻的我不再想念五道口的阳光了呢？

     嗯， 就要走了，另一种生活在远方等我。听说，北京前几天大雪，不晓得校园里那些贪吃的胖麻雀可否因祸得福，减肥成功？

     悄悄按下switch键。然后，我们出发。

妈妈的手机里，存着两条短信，我想，只要她那个老TCL还存在一天，那两条短信就不会被删

03-06-26   14：49

您的准考证号是200090909，您高考语文123分，数学83分，英语141分，理科综合194分，总分541分―鸿联短信09500

03-06-27  21：44

您的高考总分为541分，您的分数在您这个类别中排名4040位，其他信息可以拨打95001666进行查询。―鸿联短信09500

 这是决定我一生的两条短信，是的，从某种意义上说，是的。

如果不是它们，如果一切正常，我应该在某所综合性大学里面学个自动化，工商管理啥的。可是它们来了，一时间，好多可能性变成了不可能。

当时，我觉得是命运给我开了玩笑，我的数理化的确不好，但也没差到这不及格的地步。我的英语是相对强，但也没强到这么夸张……

坐在书桌前，看着堆积如山的卷子课本，有恍如隔世的感觉。十一年，就为了这样的结果？一切都结束了？就这样结束了？！好像掐自己一下，然后醒过来，继续复习，准备高考。

同学录的第三页，毕业感言，2003年暑假的我用潦草的字迹这样写着：

“未来充满未知。现在对我来说，最大的未知就是我会上哪所大学呢？

明天是在风中，遥不可及的梦吗？

为什么我的字还是那么难看？

不论明天命运会把我带到哪里，不论明天的天空是晴还是雨，真的好希望自己能每天充满快乐与感激；真的好希望，在渐渐成熟的同时，不要丢掉单纯的眼睛。”

 今天看到这些文字，惊觉自己当时的心态还挺好的哈？！是欲哭无泪么？抑或是看破红尘？

 我想，我的愿望暂时是实现了。

 我爱北语。

 上帝在关上一上门的时候，为我推开了一扇窗。门外的天地虽美，不适合我去跋涉。而窗外的世界，才有我真正的天空。

 感谢上帝，感谢命运，感谢一些可以感谢的人和事。

 Amen

     昨天下午和两个表弟去参加了游艺会。游艺会，听起来很傻，是吧〉我记得上一次参加还是幼儿园的时候，妈妈单位上组织的，唯一的记忆是和其他小朋友一起钓鱼，钓起来足够的条数就可以得到一块小手绢。ft~

     不过这一次游艺会真的很好玩。是省电视台组织的，参与者是职工及家属。没想到，电视台的职工家属还挺多的哈，都人山人海了，玩每一个节目都得排队。各年龄层次的都有，小孩子挺少的。    

     我投了飞镖，投了乒乓球，傻傻的传统项目，就不提了。得了两张奖券，选了两本小记事本，总比要牙膏洗碗布什么的好。

     最让我得意的是，我靠运气还有冷静赢了一个kitty钥匙扣！那个投币机，开动后会有很大气流，里面的几十个乒乓球到处乱飞。你要做的就是操纵一个大铲子，在一分钟内接住6个球，并放入一个容器里。很难很难哦，很要运气的。很多人玩，但是没有几个做到了，以至于游艺会结束的时候，还有一大半的钥匙扣挂在那里，没有人取走。

    我很想要一个kitty ，她们荡在那里很可爱。这个愿望是如此强烈，以至于轮到我的时候手心都有冷汗了――就像以前数学考试前那样。机器一开动，什么都不想，很投入的玩，运气不佳啊，半分钟过去都没有一个球进入我的铲子……就当练习了。再来一次！第二次终于好运气了！一分钟结束时，铲了七个。那一瞬间真的很开心，觉得自己好了不起，可以把kitty带回家了。

    在两个弟弟看来，他们的姐姐最值得一提的是中了一个二等奖。每个人进场时把票根投入抽奖箱，由台长什么的官员抽出一二三等奖。二等奖是一辆自行车。当表弟雷推着车从边上走过时，我正排队玩抓公仔。我说，“哪里来的车？”他说，“二等奖啊！刚才没听见么？你的那张票啊。”ft~还好我把票交他们保管，要不都没有听见呢。

    那辆自行车带来的快乐没有kitty猫大――前者是天上掉下来的，关键是我不缺自行车所以不需要，如果给钱就好了，嘻嘻。那辆车给表弟雷骑回去了，他需要，而且如果不是因为他爸爸也就是我舅舅在电视台，我都没有机会来啊。哈哈

    雷为了报答我，请我吃金帝珍爱。没想到，金帝居然有一款这么好吃的巧克力！威化裹着液体巧克力，just my style。

    我带着两本小本本，一个kitty，一瓶2.5L金龙鱼（每个入场者都有一瓶），还有好多好多的快乐和表弟川一起回去。可怜的川除了金龙鱼什么都没有，于是我发扬风格，分了他一本本子――当然是比较丑的那本，嘻嘻。

    今天我发现了几件事：从电视台打车回家只要8块钱（想想吧，从学校打到西客站要40呢！南昌的起步价是6块），一个卡通钥匙扣带来的快乐大于一辆山地车（快乐没有标价，快乐只取决于你需要什么），还有就是我的两个弟弟都是大男生了，挺为他们骄傲的（这个我不会让他们知道，免得他们得意。我在他们面前说的最多的是；“这么笨！怎么搞的，怎么一点也不像你的姐姐！”）

    ^_^