鹿鸣涧・上海元年

我喜欢梁静茹的歌。以前很迷Fly Away，今天碰见这首《序》。

这个小女人，温暖的嗓音，简单的歌词。

我也很喜欢刘若英。

她们一个知性，一个活泼；一个幽怨坚强，一个快乐率真。

但我无端认为，她俩并没有本质的区别。

我喜欢这歌，但我能说的，只是这句话而已。 

对于电影、戏剧、音乐，我向来不知如何下笔。

即使上上周看了很喜欢的《猫》，我所有能写下来的感触也跟《猫》本身无关。

我想，我一辈子也不可能写出什么好的乐评或者剧评。那种相对的客观标准和严谨的研究考证，我永远也学不会用来对付音乐、戏剧和电影。

最近很少在博客上长篇大论了。

以前我总是想要写，如果不是刻意压抑住，估计每天都会有内容，每个内容都会很多。

可是最近，当我面对电脑的时候，发现自己没有多少冲动写东西了。                       

这或许是永久性失语，或许是季节性萧条，或许是神经过敏，或许是中场休息，又或许，什么都不是。

但有一点是肯定的，这是一个改变。

看来，对着电脑抒情，并不永远是我的最优选。

o(∩_∩)o

这两天，发现有一个故事在脑子里转啊转。

故事的名字叫《坏脾气妞的好运气》。

故事开头是这样子的：                          

坏脾气妞的脾气很坏，要不然也对不起这个名字啊。

所有的人见了它，都会说：“看！那个坏脾气妞！！！”

然而坏脾气妞并不真的是一个妞，它是一匹小马。

哦，不，不是一匹。坏脾气妞是一个小马。

因为坏脾气妞很忌讳“匹”这个词，这会把它马的身份暴露无遗。

同样道理啊，坏脾气妞还很忌讳“它”这个词。

幸亏我们这里是在讲故事啊，说出来的时候，它他她是没有区别的。

所以呢，我们坚持一个“它”字用到底，让坏脾气妞有坏脾气也没处发泄。

哦，其实呢，有坏脾气，怎可能没处发泄？！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

把这七纽八拐的故事当作童话讲给小孩子听，他们一定会疯掉的。    

还好我不是小孩子。 (*^__^*) 嘻嘻……

这是一个只有开头的童话，不知道为什么出现在我脑海里了。

我决定，即使有了全部，也不要讲出来。

     o(∩_∩)o

        序  by 梁静茹
有时候会有些想念
他乡里温暖的阳光
那是我可以避雨的地方
有时候会有些彷徨
直到你来到我身旁

今天没有白过，因为我意识到，自己是个无理取闹的家伙。赫赫。

是这样子的，嗬嗬，我说了，bbs不是我的生活方式呢，所以，5年了，还没有马甲，发文还不到500篇。我唯一上的版面，就是飞跃重洋AdvEdu。最近呢，申请材料到寄出去了，满腔的焦虑无处发泄，上班的时候经常挂在飞跃版上面，有事没事回个贴什么的。

昨天，嗬嗬，心血来潮，看到置底里面有个招聘斑竹的帖。要求：“正直，有责任感，保证上线和整理版面时间，mm优先，飞友优先。”我一看，瓦赛，不就是说我么，我一时那个兴起啊，就给斑竹发个贴，说我也要当斑竹 ^_^

斑竹说，好呀，自我介绍一下。

于是我花了一刻钟左右，认认真真写了个迷你版的personal statement。就像我其他任何的文字一样，那叫一个真挚有趣又可爱啊。而且由于我与生俱来的那莫名其妙的自信，文字里也透着一股牛气。总之啊，就是挺irresistable的。

果然，斑竹收到后，说：大赞！录取委员会讨论中。

于是，我那叫一个得意啊。觉得自己又一次得逞了。于是，就像一个斑竹一样，得意洋洋的在版上不断灌水啊，joke啊，解疑释惑啊，etc。

今天早上，终于收到斑竹回信了：★[Rej]starysky申请飞跃版版主 一看标题我就傻眼了。在看内容，是英文写的，阐明拒绝我的原因是：Do not use Terminals。

我ft，我只知道terminal是一种登陆的方式，但它不在“正直，有责任感，保证上线和整理版面时间，mm优先，飞友优先。”这些条件里面啊。于是，我很郁闷的回信说，你们怎么知道我不用terminal呢？就算不用，你们当初没有把这个列在录取条件中啊。因此，我认为你们的行为是对我上网习惯的无理歧视。

当然，这个斑竹没有理我。。。

我很郁闷啊。可是我申冤无门阿，于是想出一个怪招，我把自己的签名档和说明档都改成：

     
“2008.1.9.，第一封rej，理由居然是"Do not use Terminals"
         
我哭。看来，据人是不需要理由的 ”

然后，嗬嗬，我继续在版里灌水。

果然，没多久，有人回帖的时候问到这个terminals的事情。正中下怀啊，嘿嘿，我就说：为什么斑竹需要用terminals呢？这是潜规则么。他们说：当然，很多操作是web完成不了的。我说：ft，为什么没有写在录取要求里面呢？！害我浪费申请费。

于是，又正中我下怀了。他们问，什么申请费啊。

我说：时间啊感情啊，这些比英镑还贵重。。。。我的教训是以后一定记住要陶瓷，摸清潜规则啊。

有人说：terminals不会，可以学阿

我说：有学校因为你gre分数低把你给拒了，你能说，等我再考一遍么？

又有人说：不是会岗前培训么？

我说：可能这是个很热得program，申请的人比我优秀的多了。。。。

至此，我已经把被据的郁闷消除得无影无踪了。于是高高兴兴去做上班的正事。可是啊，等我6点钟再看的时候，居然有一封信。打开，ft啊，居然是如下内容：

标  题: starysky被取消在AdvancedEdu版的发文权限
发信站: 水木社区 (Wed Jan  9 19:45:05 2008)
来  源: 211.99.222.* 

由于您在 AdvancedEdu 版 灌水，我很遗憾地通知您， 
您被暂时取消在该版的发文权力 5 天
                              版主:aroundghost
                              Wed Jan  9 19:45:05 2008

我ft to death 啊。据了我已经很不人道了，居然封我权限！！！第一反应是：bbs不就是用来灌水的么？飞跃的水车还少么？这根本不是理由。该死的斑竹，为什么跟我过不去啊！？第二反应是：看我以后不让你后悔！！！

然后我就开始想，怎么让他后悔呢。想了几秒钟，我觉得不对。作为斑竹，公正的斑竹，他据我封我，都是由原因的。于是，我不再想怎么让他后悔了，我来想，他为什么据我又封我。

我想了一个小时，又是在8点半的104快车上，我终于意识到了，原来自己是个无理取闹的家伙！！！！

首先，为什么我被据呢，我不会使用terminals，我真的不会。而那个，是斑竹行使权力的重要工具。它之所以没有出现在招聘条件里，是因为所有合格的应聘者，都应该具备这个常识。我认为它是“潜规则”，纯粹因为我对于bbs，太不熟悉了。所以，根本没有资格啊。

那么，为什么被封呢？嗬嗬，我破坏版内秩序了。我改自己签名档，就是为了引起注意，为了博得同情和支持。于是我每发一个帖，后面跟着的签名档都是对斑竹的挑衅啊，当然破坏版内秩序啦。如果我是斑竹，有人这样做，我肯定也会封它的。赫赫。

不过呢，想到自己这个从来不灌水的人，两天之内，居然灌到被封id。又想到七月一时兴起发的一个征友帖，几小时内上了十大第二。嘿嘿，虽然水木对我的意义不比博客多多少，但是能做到一灌水就被封，一发帖就上十大，我这个starysky的id，也真是确实没有枉来水木走一场啊。于是，我又高兴起来。

高兴之余，想到自己的无理取闹。为什么呢，为什么我总是很无理的觉得自己很有道理，然后还要去闹事呢。突然想起去年此时，接到国外一家***公司面试机会，我兴冲冲的跑去总部所在的地市，觉得对方肯定要我。为什么不要我呢？！我想不出来啊。结果。。。最后，当然是被据了。我很郁闷的走在那条“太污河”上，恨死那个高登先生了。觉得他绅士外表下，不知安了什么心，居然我把据了。

。。。现在想想啊，我用的把戏和伎俩还有心眼，嗬嗬，都是一个过分自信的无理取闹的小女人啊 ^_^

人家业内顶级咨询公司，凭什么要我啊，赫赫。接待我就很不错啦。我真是有点好运气，就不知道自己姓什么啦。

可能是一直比较顺利，而且所有周围的人都对我很好，我习惯了为所欲为、飞扬跋扈。。。唉，要深刻反思自己。

这种糟糕的性格，跟我以前的辩论经历也有关系。辩论助长了我从一个方面看问题的习惯，我可以从自己的角度，给自己找无数理由，把理全都抓到我这边，还博得不知情者的同情。但是其实呢，我就是无理取闹。

ft，原来我是一个过度自信的无理取闹的爱耍花招的小女人。一定要改，要改。。。

今天真是没有白过啊。

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上文为了纪念我跟出国申请有关的第一封据信。

我申请学校是个位数，有的学校我很想去，有的学校，我承认，我曾经以为非我莫属。但我现在知道，没有任何东西是非我莫属的。因为我永远不知道对手是谁，我甚至不熟悉潜规则。所以，我能做到的，只是更多地认识、调整我自己。坦然面对每一次失败，并且不断反思。

我的人生中，将会有很多很多次的被拒绝。如果每一次都能帮我成长，那么，我将会长得很快很强大。

但愿。

2007已经走了。但有些瞬间，在岁月中与时间无关。它们不曾被提起，亦永远不会被忘记。

我的文字记录不了它们。只是纪念。

一. 疯狂的勇气

永远忘不了，2007年2月24日，那个紧张焦虑的上午。

2月中旬，连续一周的暴风雪，是奥尔堡变成一座雪城。

2月23号，奥尔堡地方广播通知，若不是有重大事件，建议全体市民不要出门。

2月24号上午，新闻播报丹麦境内各大机场关闭，多条火车线路瘫痪。而我手里拿着的，是当天下午1点去哥本哈根的火车票。                             

四天后，我将从哥本哈根回国。两周后我要在北语考专八。

半个月内，这埋葬全城的雪也是只能停，不可能化。

也就是说，如果我赶不上那列火车，后果不堪设想。                      

从住地到火车站唯一的方式是叫出租车。九点钟我就收好行李，给出租车公司打电话。

漫长的等待。。。。

中午十点，车没有来。十一点，车没有来。十二点，车没有来。

我开始发疯的打电话，寻找所有认识的人，有车的人，可能帮助我的人。结果一无所获。

同事都在郊区。邻居好心，然而车的性能不够走这雪路。出租车公司。。。。。。。。疯狂占线。                           

1点。我的那辆火车开走了。我还被困在住处。我要发疯了。

邻居让我等明天。我不要等。在这疯狂的天气里，等待比外面的大雪还要苍白。

我恨这种无能为力的感觉。我恨这间冲不出去的屋子。我恨这座无聊的雪城。

终于，我爆发了。冲进室友马来西亚工程师的房间，告诉他们，我要出去！！是的，我要出去，就算没有车来接我，就算大雪满街，就算我要在雪中站几个小时……我也要出去！！！！！！                                            

我说：“请你们帮我把行李抬到马路对面。我要离开这个屋子。”

他们觉得我疯了。这样出去也不可能到得了火车站的。

我说：“我不知道出去能不能到车站。但是我知道，如果我呆在屋子里，绝对到不了车站！！！我想用自行车把行李（我有两个大箱子，一个背包）推到火车站，你们可以帮我吗？”                                             

他们只能说可以。穿戴了一番就出门了。街道以外的雪，有半人高了。我们是从雪中的“通道”慢慢前进的。五分钟后，我们到了对面的街边。

我的策略是，见车就拦。然后求对方送我去车站。

结果。。。半天没有一个车经过。

这个路况，我先前的“自行车计划”也是不可能实施的。于是我想让两个马来西亚工程师回去，自己等车。

可是他们很够意思，其中一个陪我一起等，另一个决定去地下室把自行车拿出来。

突然。。。突然，他们中的一个（惭愧啊，我至今没有记住他们的名字）大吼一声：“Taxi!”

我一看，天啊！！！！！！居然有一辆Taxi，在十几米开外停车，送客。

那个瞬间给我带来的惊喜，无法用言语表达。我没有冲过去抢下那辆出租，因为可视范围内，完全没有其他人。

我没有竞争者。

看到我的行李，司机默契的开过来，停下。

我惊喜。我激动。我无语。我紧紧握住两位工程师的手，感谢他们支持我的疯狂行动。

这样安静的一个雪封之城，一辆Taxi在你几十米外送客停下。这件事发生的概率是多少？

我不知道。

我只知道，自助者，天才能助。

我真的好佩服自己，拿起行李冲向未知的勇气和魄力。

是的，我不知道拿着行李站在街对面，等待我的会是什么。但我知道，等在屋里的结果是什么。

我知道，只要走出去，就会有无限可能。

2：20pm，我在奥尔堡火车站，神魂初定地写下：

“疯狂的时候，最爱自己！

 今天遇上疯狂的天气，疯狂的突发事件。最后，我以变本加厉的疯狂结束了这一切。而我在奥尔堡的日子，也在这一系列的疯狂中划上了句号”                                      

这件事我没有对任何人说起。就算是对那些知道我有困难的奥尔堡的朋友们，我也是事后轻描淡写。

确实，这种在当时像天一样大的事情，当你经历过了，它的意义也就归零。Taxi出现的那个瞬间，我就知道，事情已经过去了。                                            

但是事情真的过去了么？之后11个月的时间里，这件事情不止一次在我脑海中浮现。

我当时的反应和冲动，是我20年人生所成性格的折射。而那辆TAXI的出现，就像一个永恒的sign，影响着我之后20，30，乃至40年的人生决策。                  

这不是赌徒心理。这是什么，我不知道。真正重要的东西，都是无法用言语表达的。我只知道，奥尔堡的那场暴风雪，雪中停下的那辆taxi，它们背后那无以名状的东西，已经深深植入我的血液。

二.   别人的地盘

水木是别人的地盘，这我知道。

清华不是我的学校。BBS不是我的生活方式。

水木社区从来不曾是，也永远不会是我的地盘。

但这并不妨碍我在四年前建了一个水木博客，也并不妨碍我把我的博客当作我的地盘。

2007年10月，我和一群同学住在阿姆斯特丹一个叫亚历山大的旅馆。那里的电脑读不懂中文，全部乱码。不过，这并不妨碍我更新我的博客。然后来到水木BLOG首页，发现我的博客在BLOG推荐里。

如果有人写博客然后说自己完全不在乎有没有人看，只是想要一个属于自己的空间，那么她/他只是在撒谎罢了。做事情总是有动机/欲望的；至少，是潜意识使然。动机和欲望本身是没有对错的，看你怎么对待了。有人回避、有人遮掩、有人甚至扭曲。但是更多的人，选择正视和默认，只是小心翼翼的不去说破罢了。

但是今天，我要厚起脸皮来小心翼翼地把它说破了。因为，我想说的，是另一件事情。

OK，到这里，最愚钝的读者（剧情需要，假设出来的人，显然不是说你）也知道，我的意思是说，水木是别人的地盘，但是我在这里的博客空间，经营出了一席之地。这件事发生在2007年的某一天，量变到质变，找不到界线。

2007，因这博客，我多了几个宝贵的朋友。他们有的有水木博客，更多的没有。网络当然是虚幻的，但是显示器前的那张脸却不是。还是那句话：有些事情，它本身不重要，关键在于你怎么对待；有些事情，它不能说，一说就破。如果你和你和你和你和你刚好看见，嗬嗬，我想说：“很高兴认识了你，真的。”

以上关于博客的内容全属临场发挥，“别人的地盘”真正的意义，也是困扰我很久的一个问题：为什么，我总是想要跑到别人的地盘，并且占有一席之地？！

我从一开始就知道，我有“与生俱来”的自己的地盘，不一定非要跑到别人那里去。我一直清楚，那是别人的地盘，我永远不会真正占有它。但是另一方面，我忍不住以自己的方式打入其中，试图以另一种形式找到自己的位置。

我很清楚，当初把博客建在水木上，并不是因为msn space不好用，或者新浪雅虎没出，blogbus之类太远之类，或许仅仅是因为，水木，它是“别人的地盘”。 

但是你知道，我说的根本不是水木博客。我其实说的是，那被我“错把异乡当故乡”的欧洲，还有那“看不见的，竟是如此迷人”的北美。

送走2007年的时候，这个关于入侵“别人的地盘”的自我反省，或许已经永远结束，或许又即将开始，又或许，永远不会结束。

关于这个话题，原谅我在即将开始的时候就让它结束。因为，有些话不能说；有些话一说就破；有些话它根本就不知道怎么说。

总有一些东西无法表达。而那些存于文字以外的东西，恰恰是文字最吸引人之所在。

三. 灰尘与尘埃

2007年12月初的一天，有个男人对我说：“每个人都是树，变换的是枝桠，但是主干是不变的。但是你呢，你是一棵草。飘忽不定，让人觉得，所有的人，都只是你生命的过客。”

他说出这句话的瞬间，我知道，他根本不了解我。而且，根本没有试图去了解我。

所以我笑，没有什么放不下的了。

爱不是水龙头，说关就停。临界的爱也是爱。

但是他说那句话的时候，我听见我的心轰然关上。

人年轻的时候，怎能不犯错。我错了，但是结局是对的。他真是个智慧的好人。

2007，我拿到学士学位。2007，我明确自己终有一天会博士红袍加身。但是我的爱情学分仍旧是零。

这个。。。0并不是代表我没有学习，也没有学分好不好！0是最实用最神奇最伟大的学分。我想我已经攒够足够多的0，一旦加一个“1”或whatever，我的分值将超过世界上绝大多数正有理数。

。。。。你可以把以上理解为自我安慰。什么是什么，不重要。是不是别人眼里的成功者，不重要。2007，我渐渐知道自己想要怎样的幸福。而且我知道，我需要选择的经营的，只是“哪一种”幸福的问题。不管哪一种，都是幸福。

一个女人犀利敏锐的时候，只是因为她没有安全感。在最放松最本真的状态，所有的刺猬都会变回女人。我们没有办法要求别人怎样，能够做到的，就是智慧，再智慧一点。

没有永远是刺猬的女人，只有不懂得随时变身的刺猬。就是这样。

无根的草，刺猬女人，这都是意象而已。当我们说不清某件事情的时候，我们环顾左右而言他。其实我更喜欢的一组意象，是灰尘和尘埃。

灰尘是泥土的兄弟。躲在阴暗角落，却在每一束阳光里起舞。

尘埃是岁月的孩子。你无法判断它们来自何方，又将终了何处。

世界上没有扬不起的灰尘，亦没有落不定的尘埃。

它们都是一样的。我们，亦然。

2007年12月26上午没什么工作，我在网上搜了搜影评看了看电影院介绍，一时激动买了20张电影兑换券。它们可以在08年6月之前兑换大概9场次电影。这让我产生自己拥有了一个电影院的幻觉，因此high了一上午。       

中午给票贩子打电话，搞定了五张31号晚上欢乐谷夜场票。一想到要去欢乐谷新年倒计时，我的下午简直比上午还要high。                                  

下班前老板说欧美公司都不上班，所以我们29号到1月1号也就休息了。想到我刚刚休了带周末6天的圣诞假，现在又有4天新年。我一时激动，下班的时候特意多坐了两站，走路庆祝这两个伟大的节日。假从天降的感觉真好！                    

所谓high兮，low之所倚。 今天上午，当我习惯性登陆水木飞跃版，心情就down到了谷底。

这厮说：“我申了20所学校。”

那个说：“去年有个条件不错的哥们申了30个，最后中了一个。”

这厮说：“啊！那我再申几个吧，不知来不来得及。”

我隔着显示器吐血。。。我tnn的忙了几个月，申的可是个位数啊。

人家还是牛校。。。理工科。。。。。。。。

然后，版上一个人大mm来自波士顿某大学的ad报告充斥入眼。压抑着心中的嫉妒和焦虑，我使劲瞅呀，我上下看啊，居然还是没有猜出她的专业。郁闷至死。。。。。。。。。。。。。。      

这种绝望！！！！！！！！！！同志们，这种充斥了希望的绝望，这种包裹着绝望的希望，只有飞跃的人最能体会。            

我现在，我现在只想冲出去，找棵树！爬上去！！！！！！！！！！不知道为什么，我现在就是想要爬树，爬树！！！                     

我从来不会爬树，也没想过爬树，所以这种冲动与其说是本能，不如归咎为返祖啊。该死的申请，把我体内几万年前的祖宗的血液都给惊动了。TNN的NN的！！！！！！！！！！ 

我估计是疯了。至少是癫。                                      

这种疯癫，恐怕只有飞跃的人，最能体会。 

同志们，人生就是这样一点点完整的。 

我准备趁着这股疯癫，站在2007的尾巴上，简短继往开来一下。 

2007，2007，恩，我的2007。。。。

1月2月  北欧小城悠长假期。

3月     经历未曾想到过的“反向文化冲突”。找工作。

4月5月    工作中，写毕业论文。去上海过生日。持续的“反向文化震撼”。

6月    享受最后的校园时光，做近视眼激光手术。

7月    在眼睛恢复中毕业。带别人去西安玩。 

8月    中旬辞职。完成申请的前期工作：推荐信，成绩单等等。月底开始新工作。

9月    新的工作中，见识到什么叫做日本管理，加班加班加班！申请被严重拖累。

10月   德国出差。巴黎自助游。回来以后继续被日本式管理。月底请假两天，熬夜，在牛津第一个gathered field前2小时完成并呈递巨烂无比的PS。申请正式开始。

11月   不堪回首的一个月。工作很忙，但申请也不能拖了。每天8，9点回到家，开始申请。有时4，5点钟睡觉然后8点再起，居然也能熬住。最神奇的莫过于，整个11月一天都没有迟到。那个月的我，想必是到了一种境界。

12月  出于种种原因，月初报名08年1月新托福。月中休假一天，寄出最后三个学校。黑白颠倒三天在公司加班。然后拨云见日，得十几天假期。一时兴起，去了趟平遥。

 它们可以同时间讲和，他们和她们却不行。

 它们以时空错位为代价永恒，他们和她们赋予时空以意义。

 以消逝的名义，他们和她们达到另一种永恒。

 于是我想象，一千年以后，他们、她们和它们的样子。

  凡世的任何永恒，都将在时间面前阵亡。

  时空错位是唯一的休战方式。   

  随时可能停止，却又难以被动摇。

  于是我知道，一千年以后，它们还将是这个样子。

你等了2700年。

我来了。

你很美。你的美是看不见的。

――你知道么？

两小时前，我爬着梯子，把旅行背包从小阁楼拖了出来。

上面还包着一层类似保鲜膜的塑料纸，可见，上次收拾的时候，没有想到会这么快又用上它。

为了四十八小时前的一个突发奇想，平遥，现在离我只有二十小时的距离。

我收拾行李的速度，已经练到短途一小时，长途一天了。

长途短途，是以距离还是时间划分的呢？

上一次在巴黎，并不比这次去平遥，更长或更远。

穿一袭白衣去巴黎，带一册小书到平遥。

衣服来自我家楼下的小店。书是中文版的Moderato Cantabile。

Moderato?

Andante, Andante,Andante…

Holly, Holly, 你最需要的，就是沉静，沉静，再沉静。

不要太淘气啦，听到没有。

以后记着要用脑子，用脑子，用脑子。。。脑子哪里去啦？！

呜呜。

脑子马上回来。

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当时间坐标轴上的点游走到21偏向22的刻度，在2007年12月5日晚上八点的104快车上，我终于明白，我想要的，既不是左，也不是右，而是一种左右自如的状态。

左右自如是一种境界，不是摇摆不定的心境。

表象的性格怎样，不重要。怎样的风格，都可以达到相同的境界。

――真正重要的是，里面有什么。

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12月10日。

从今天起，少打没有战利品的战争。

因为任何的战争，都有代价。

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12月11日。

站在2007年的尾巴上，踏着今冬第一场雪，我最想要的，是一双慧眼，一袭假面。

世界很美好，也没有人跟我过不去。

但是，但是，驾着驯鹿的圣诞老人，请赐我一双慧眼，借我一袭假面。

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原来，心有多少向往漂泊，就有多少渴望安定；人有多么喜欢去征服，就有多么甘愿去臣服。

看似两极的东西，实则一线之隔。

看似一线之隔的距离，却需要多少勇气去穿越。

而我，我有多勇敢，就有多懦弱。

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我的老板是一个非常非常聪明的女人。

她是怎么镇住我的，她又怎样让我心甘情愿不断妥协改变？

想清楚这个问题之前，我绝对不会离开她。

我始终找不到这个答案，但似乎明白了另一件事情：

聪明给女人带来的，不会比孤独更多――倘若她的聪明没有智慧相伴。

聪明是把双刃剑，伴着它出生的人，福祸相依。

但有一些更聪明的人，渐渐意识到人生不一定要打仗，要打仗不一定要武器，要武器不一定要选看似锋利的剑，要剑不一定要双刃剑……

于是，这些幸运的人用一种叫智慧的东西来打磨这剑，让它成为自己想要的样子。听说（恩，其实就是我瞎说的），这里面较高的境界，是换有形于不定型：不定之器，以对手捉摸不定（可见不是什么很强的对手）而保自己立于不败；而智慧磨剑的最高境界，莫过于寄有形于无形：心动而神起，只见空气没有剑，谓物我两忘（晕死，写得乱七八糟，这就是没有看过武侠小说的人。。）。毕竟，真正长久的，无敌的，都是最最柔软善变，乃至无形的东西。

而另一些人，被迫用岁月来打磨他们的剑。双刃变单刃，倒也终不再自伤。

比较倒霉的人，在交锋中被断了剑。或者，受到某种刺激，视剑为恶之源头，自断之。

……OK，发散思维到此为止。

其实，我想说的，包括我想告诉那个让我欣赏让我惋惜的聪明女人的是：孤独不是因为你太聪明或者你太强，真的不是。只是因为，你不够智慧，不懂得去经营打磨自己想要的生活。

聪明让你远离人群，远离幸福；而智慧，智慧将你以新的姿态拉回其中。

我说这话之所以对女不对男，因为男人带剑是天经地义的事情。不管佩的是双刃单刃还是长刀短枪，男人受伤了，不能怪武器，反省自己吧。

21岁的时候，我很幸运地碰到这样一个优秀的女老板。她是我的师傅，拿着双刃剑的师傅。

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今天，城铁快到西直门的时候，我差点晕过去。

一定是平时总把“晕”挂在嘴上的结果。典型的叶公好龙啊。

昨天四点睡觉，早上八点起来，然后一直东奔西走。

下午三点站在从五道口去大钟寺的城铁上，开始打哈欠头疼想吐。快到西直门的时候，眼前突然出现好多雪花点，几乎看不见东西也听不见了。我用仅有的意识给自己心理暗示：坚持住，意志的力量啊。

果然，意志的力量支撑我走出了车门。靠在外面的柱子上，渐渐能看见东西的时候，我看见了穿制服的乘务员。于是向她求助，在乘务小屋里坐了下来。肚子疼，头疼，想吐，而且随时可能失去知觉。那叫一个难受。每次生病特别难受的时候，我都会特别想死。因为生不如死啊。今天在那乘务小屋里坐着的时候，我又有这种想法了。所幸，每次我这样难受的时候，都暂时丧失了决定自己生死的行动力，所以一直活到了现在。

上一次生病是很久远的时候了。仿佛要追溯到高中。大学以后我身体素质貌似挺不错的，毕业前身体素质检测，还因为接近男生标准的肺活量以及不错的跳远成绩被两个体育老师夸奖了一番。（唯一郁闷的还是那个测握力，我在老师的默许下偷偷用了两只手，测出来的成绩却刚刚达到一个手的及格标准。晕死）

一项觉得自己身体挺不错的，今天站在城铁里居然差点晕过去。晕死。

趴在乘务小屋里生不如死的时候，我想：要是让我熬过今天，除了健康的身体以外，我什么也不想要了。

痛苦二十分钟后，睁开眼睛，世界居然又清晰了。虽然还是有冷汗并且虚弱，我决定离开这个地方。走到出口连着的那个什么新开的购物中心，路过“面包新语”，看见救命稻草一样点了巧克力蛋糕和热的美禄。

就这样，十分钟后，我又活过来了。

活过来以后，我又反悔了之前的承诺，我还是想要所有原先想要的东西。

^_^

毕竟是刚活过来的人，还是很恐惧地铁的，于是取消下午的活动，打车回家去睡觉。结果在车上就睡着了，被司机叫醒。晕。

四点半到家，打开收音机，关上灯，觉得好幸福啊。

七点半醒来，开始自我反省。上周连续的熬夜，今天早上空腹赶场，中午没有食欲的韩国料理，感冒，还有刚好碰到最虚弱的时候，都是今天差点晕过去的原因。我真是太糟糕了，根本没有把自己当人，至少是没有当女人：随时熬夜、东跑西颠、急急赶赶。天冷了也每天喝冷水和冰饮料，饮食毫不注意。

虽然东跑西颠、急急赶赶是我的风格，但明明可以少熬夜，可以接饮水机里的热水，可以不喝冰饮料，可以在不该吃辛辣刺激的时候不要吃。但我为什么全都背道而驰并且似乎潜意识里有小小的得意，难道我是自虐狂么。

啊，气死我了。以后再也不能这样对自己不人道了。如果不是今天小小的爆发一下，我根本不会注意到这个问题。虽然以前也总有人提醒我这啊那的，但是好像都根本没有往心里去。多亏今天身体各部分联合起来罢工，让我意识到问题的严重性。

唉。

八点钟的时候，我就痊愈得跟正常人没有任何区别了。真是谢天谢地。以前一直以为对自己好的标准，就是让自己得到想要的东西，经历很多的精彩。现在知道，爱惜身体，保持健康是最最基本的。还有，我必须克服那个一受苦就想死的毛病，因为这个太愚蠢了。

除了从身体小小罢工中得到启示以外，今天还顺便反省了其他的东西。结论就是：真正的动心，会让你打破之前所有预想的标准；要想不伤心，除非不动心；动心之时，就是转身之日。还有，人就是贱阿，贱乃人之本性。

想太多有时候不是聪明，是聪明反被聪明误。真正的智慧是懂得变通的：随机应变，万变不离其宗才是王道。

知道人生中有这么多挑战、暗流、还有让我无能为力的不确定性，真的是一件有趣的事情。

恩，虽然我有一大堆的致命缺点，但是谢天谢地，我总是睁着第三只眼睛，从所有的失败甚至成功中找原因并且积极悔改（改不改得掉是另一个问题了>_<）。这或许，是我可以依靠的“宗”之一。

不管怎么说，谢谢这个冬天。