鹿鸣涧・上海元年

收获的季节，我一无所有。

我一无所有，因为我不知道自己想要什么。

我只知道，不管我要了什么，都意味着失去了其他所有的可能性。

每件事，快要成功时，似乎就对我没有吸引力了。

――我会不会一辈子都在路上，到不了任何地方？

――我会不会一辈子一无所有，有的只是“无限的可能”？

一定不会的，因为我已经意识到了这个毛病。

我讨厌选择。                       

如果我选择1，那么我并不是得到了1，而是失去了2，3，4，5……10000……正无穷大的所有整数，还不包括分数、无理数、负数以及其它不为我所知的数种。

所幸生活中并没有这么多的供选项。恰恰相反，很多情况下，我们只是被选择。

奇怪的是，如果我是没有选择余地地“被选择”而得到了1，那么我会很高兴很珍惜，因为我是“得到了1”，而不是“失去了除1外的其他所有的数字。”

――贱乃人之本性！

我不会永远一无所有，我只是有些思维十分奇怪。而当你意识到自己奇怪的时候，离正常也就不远了。

从出生到20岁，我所碰到的只是判断题：爸妈说学英语专业，我说yes；学校有DIS留学项目，我说yes；在国内考研，我说no……在这简单的人生轨迹中，我习惯了在“被选择”的过程中，偶尔做做判断题。

而现在，要步入社会了，当身边的判断题逐渐向选择题（包括单项选择、多项选择、不定项选择――到底是哪种类型呢？这本身也是一道选择题啊！！）过渡时，那在“判断题时代”曾让我引以为豪的智商一下子居然很不够用了。

最近想得很多的，就是去年在只差最后一步时放弃申请美国人类学博士这件事情。我一直觉得自己做得很对很潇洒，听从了自己内心的想法：“人类学太难，太不实用。我这么喜欢欧洲，为什么要去美国？”

如果时间倒转，我知道，这道当时被我当作“判断题”来做的问题，其实是道不定项选择题。

人类学太难？–和这帮美国人做同学，我不是每张paper都得A或者A-么？！有时候是觉得很辛苦。世界上没有什么学问是不难的，只要自己喜欢就能找到快乐啊。

太不实用？–谁说学什么专业就非要干什么工作？何况它还能带我去我想去的地方，难道有什么东西比这更实用么？

七年太长？–谁说我一定要读博士？申请硕士啊，或者申博读硕啊，或者中途转行啊。。。

不想去美国？–谁说喜欢欧洲就不能去美国不喜欢美国？我根本没有去过美国，凭什么不喜欢？

……

不能再想了，越想越生气。当时太意气用事，太不知顾全大局灵活机动。

  必须承认，我十分十分十分十分后悔。尤其在听到系里面其他同学拿到让我心动的offer时。

离梦想一步之遥时，我摆摆手说：“等等，我还没有想好。或许，你并不是我想要的。”

我以为剩下一步的时候，没有必要匆忙。但事实是，当时只差一步；现在却越来越远，以后会更远甚至遥不可及。2006年11月，或许是我一生中离美国最近的时候。这么想想，真是悲哀。

――洒脱和愚蠢之间，原来只有一线之隔。

回国之后，想了很多，郁闷很多。付出成长代价，收获以下结论：

1 世界上本没有判断题――根本没有！所有的问题皆是选择题，而且是不定向选择题，而且没有标准答案！！

2 面对若干选项，无法取舍时。不要害怕选错――你根本不可能选错，因为没有标准答案，而且你也永远不会知道被放弃的那个选项会带给你什么。其实，重要的不是选了什么，而是你以怎样的态度对待这个选项，对待人生。

3 我总是想得太多，做得太少。想得太多是我无法控制的，但做得太少确实非常糟糕。

4 永远不要轻易改变自己的初衷。

5 得到以后再说不要，比得不到后自我安慰要好得多。即使只差一步没有得到，即使这差的一步和个人能力无关，仍然不能改变这个事实：你没有成功，你失败了。

6 觉得自己的智商不够用，未尝不是好事情；暂时的失败吃亏，未尝不是塞翁失马。一无所有的时候，其实没有什么可失去的，因而没有必要悲哀。只是，如果聪明成熟一些，走的弯路会少些。

总结完毕。显然6是用来自我安慰的。郁闷的时候，还是需要这种安慰的。

这是一段镶着金边的灰色日子。

愿它在我的选择性记忆里，羽化为成人仪式的前奏。